Súťaž o naj vtip!!!

Hello, admin.

Interesting website, really!
But "Search" function on it doesnt work. Sad.


P.S. Where I can get XEvil4.0 for free?
It's best captcha solver, included Google ReCaptcha.
Need it for white SEO. Thanks.

Blondínka príde do obchodu s halenami. Už tri hodiny si skúša haleny a nakoniec sa spýta predavačky :Že mi táto najviac sadne? A predavačka jej odpovie: V tej ste sem prišli.

Preco je prdel gulaty? Lebo z neho idu gule a nazraty gulak

babaka z detkom žili štastne dedko prdol babka ešte viac ,vyletela na mesiac, mesiac bol opitý kopol babku do riti , babka mu to vrátila podprsenku stratila.:)

Príde zákazník do reštaurácie a pýta sa čašníka: "Ak uhádnem podla vône príboru, čo máte na obed, dostanem jedlo zadarmo?" "Skúsiť môžete." "Paradajková polievka a kurací rezeň so zemiakmi." Prekvapený čašník donesie jedlo zákazníkovi, lebo sľuby sa dodržujú. Príde na druhý deň a pýta sa to isté. Čašník mu to dovolí a zákazník hovorí: "Hovädzí vývar a francúzske zemiaky." To isté sa stane aj na tretí deň a čašník už nevie čo má spraviť, a tak strčí príbor kuchárke do zadku a na to zákazník hovorí: "No ale to som vážne nevedel, že u vás robí Kamila."

Dvaja opilci vyšli z krčmy a o 300 metrov jeden vraví:
- Počuj zabudol som sa vycikať.
Načo druhý kľudne odpovedá:
- Nevadí, raz ťa to naučím.

Príde dcérka s ockom do obchodu s topánkami.Chvíľu sa len tak pozerajú a potom sa dcérka pýta ocka: "Ocko?Môžeš mi prosím kúpiť nejaké topánky?" A otec na to: "Nie zlatko.Najskôr musíš vynosiť korčule."

Sme super štvorka
Kto ?
MY traja
Kto my traja ?
Ja s bratom
Ty máš Brata
Nie prečo? :D

Pán ide do obchodu a pýta sa predavačky: "Máte prosím, Vás, pomaranče?" Predavačka mu odpovie: "Samozrejme, zavediem Vás k nim." Predavačka mu ukáže pomaranče a pán na to odpovie. :Také malé pomaranče?" Na druhý deň to isté: "Také malé jablká?" A na tretí deň to isté: "Také malé hrušky?" Predavačka sa naštve, zoberie do ruky veľký melón a hovorí: "Mám Vám buchnúť s touto ríbezľou po hlave?"

Dievča hovorí otcovi:
- "Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné."
Otec na to:
- "Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!"